.jpg?ph=2c709e836a)
pár fórů
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu."
Buch, buch.
Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."
Jak poznáte, že pódium je rovně?
.
Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě!" - "A to já zase dávám přednost ženám!"
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana:
"Hráč?"
"Jo."
"Falešný?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle."
Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec ožehl. Maminka ho napomíná:
"Kolikrát sem ti říkala, aby jsi si nehrál s telefonem!"
Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník?
Klepání se zrychluje.
Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene:
"Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
"To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?"
Ptá se farář kovboje:
"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."